Про синюю рожу и красный диплом: о целеполагании и целедостижении

Про синюю рожу и красный диплом

Интересно, я когда нибудь успокоюсь? За спиной школа и два высших образования, а самые жуткие кошмары до сих пор снятся про сдачу экзаменов. По-моему, отличный показатель «гуманности» нашей системы образования. Или моей впечатлительности. Или всё-таки «гуманности».

На первом высшем у нас среди студентов ходила пословица: «Лучше иметь красную рожу и синий диплом, чем синюю рожу и красный диплом». Годы работы по специальности и не очень показали, что никто никогда не спрашивает не то что про цвет моего диплома, но даже о его наличии.

Так я жила и радовалась, а потом подкрался кризис 30 лет. И мне, вдруг, стало казаться, что я очень малого добилась в жизни, упустила все возможности, не реализовала свой потенциал и далее по тексту, с которого очень многие читают в этом возрасте.

Люди на этом этапе меняют работу, разводятся, уходят в загул, ложатся в депрессию. Кто поглупее пьёт. Кто поумнее идёт к психологу. Те, кто совсем без тормозов, идут на факультет психологии, получать второе высшее образование. Про меня всё понятно…

Что такое кризис? Это когда понимаешь, что жить как раньше уже не хочешь и не можешь, а  по-новому ещё не умеешь, но уже очень хочется. Прежде, чем с размаху начинать новую жизнь, я решила посмотреть, что я такое делаю, что к 30 годам у меня нет ни прибыльной любимой работы, ни счастливой семьи, ни малейшего представления о том, что делать дальше. Как я так планирую своё драгоценное время на этом свете, что треть уже прожита, а мне практически нечего предъявить?

Уже и не помню, как мне пришла светлая мысль поставить долгосрочную цель и посмотреть, как я её буду добиваться. Где ещё исследовать свои стратегии поведения, как ни на факультете психологии? Двойная польза за те же деньги. И новую специальность получу, и в себе разберусь.

Я выбрала закончить второе высшее с красным дипломом. Цель:

  • достаточно желанная: чего это я такая умная, а документальных подтверждений нет?)
  • безопасная для эксперимента над собой: не умерла я один раз от отсутствия красного диплома, и теперь, если что, не умру. Это не как бизнес или семью потерять.

Уже две недели как я обладатель диплома о высшем психологическом образовании. Подвожу итоги того, что я узнала о своих способах достижения целей за три года. Получилась неплохая шпаргалка для жизни. Читаем.

План мероприятий

Моя первая, да, наверное, и главная проблема – отсутствие чёткого планирования. Я Человек Вдохновения и Великий Начинатель. Я бросаюсь в любое новое дело всем сердцем. Вижу цель, не вижу препятствий, вот это всё… Где тут остановиться, оглянуться и определить, есть ли у меня то, что требуется? И что вообще требуется для достижения цели?

Мне сейчас очень стыдно об этом писать. Очень! Знаете, когда я нашла время сесть и поискать в интернете, что именно нужно сделать для получения красного диплома? В конце первого года обучения! Прикиньте?! Год впахивать без оглядки на цифры. Раз красный диплом, должны быть все пятёрки, очевидно же, что там смотреть?

В общем, татуировку SMART мне на руку, чтобы не забывалась, бросаясь в очередной проект. Тогда мечты будут становится целями, а потом и реальностью.

Оптимальное распределение ресурсов

В любое дело я вкладываюсь по-максимуму. В начале дела… Могу не спать ночами, не есть, не расслабляться. В итоге вся энергия израсходована на старте, в середине пути я еле плетусь, а потом падаю на самом финише. В таком подходе я делаю абсолютно всё: убираюсь, занимаюсь хобби и спортом, стою отношения.

С обучением было по той же выверенной годами схеме: первый курс я проскакала на шальных единорогах энтузиазма, на втором скотинки плелись спотыкаясь и упираясь рогами в землю, на третьем позорно сдохли. Учёбу я, конечно, закончила, но с каким отвращением к процессу! И это при том, что психология – любовь всей моей жизни.

Марафоны что ли начать бегать, чтобы приобрести этот навык эффективного распределения сил?

Пахарь одиночка

Моя непроглядная слепая зона в вопросе достижения целей – люди. У меня есть иллюзия, что я смогу добиваться чего-то вне социального взаимодействия. Иллюзия, потому что так не бывает.

Недолюбливаю нашу систему образования именно за то, что оценка зависит от знаний+отношения преподавателя. Вот бы сдать всё тестами на компьютере. Но о себе-то мы узнаём в первую очередь из общения с другими людьми. Я постоянно игнорирую тот факт, что преподаватели имеют простые человеческие потребности: хотят уважения, признания своего авторитета, правильной иерархии, с ними нужно выстраивать отношения.

Плюс, я автоматически влетаю в невыраженный конфликт с определённым типом людей, конкретно женщин, ещё конкретнее женщин-преподавателей. Однокурсники, бывало, удивлялись: «Почему она к тебе придирается? Ты вроде ходишь и учишь». Да не столько в знаниях дело, сколько в пиетете. А я мало того что не выказываю, да ещё глаза слишком громко закатываю.

Работать мне ещё и работать про уважение к старшим. Пока результаты, судя по тем же оценкам, не очень.

Группа поддержки

Есть и другой аспект взаимодействия с людьми в процессе достижения целей – поддержка окружающих. Вернее их не-поддержка. Много я выслушала на тему: «Зачем ты ходишь пересдаёшь? Что красный диплом хочешь? Да зачем он нужен? У меня вон один лежит…»

А дело, не забываем, происходит на факультете психологии, где «если проблемы с восприятием оценок, то подлечиться бы». Несколько человек мне намекали на психотерапию по этому поводу, вдруг у меня инфантильная установка, что таким образом я пытаюсь заслужить любовь родителей.

Так я ж осознаю… В моей семье успеваемость в школе ставилась во главу угла, «тройка не оценка». Меня до сих пор родители (напоминаю, на в тором высшем, которое я сама оплатила) на 4-ку за экзамен спрашивают «а почему не 5?»

Но речь не об этом, а о том, что всегда найдутся люди, которые будут обесценивать мои цели. Им зачем-то так надо. Если помнить, что в этот момент большая часть, того, что они говорят, это о них самих, об их ценностях, то быстро привыкаешь кивать и делать дальше по-своему.

Тем более, что всегда найдутся и те, кто будет искренне болеть и поддерживать. Меня безмерно удивило, когда после двух неудачных защит курсовой некоторые люди подбадривали меня идти защищать третий раз, как будто деньги на меня поставили.

Ну не шмогла я, не шмогла

Теперь я знаю про себя, что могу удерживать фокус внимания на одной цели в течение 3-х лет. И даже, может, слишком в этом усердствую. Училась ночами, училась с температурой, читала учебники на детской площадке, пока гуляла с дочкой, писала диплом даже на отдыхе. Умею я все силы направить на достижение желаемого, это радует.

Мне бы хотелось рассказать вам вдохновляющую историю о том, как стоит только пжелать, можно получить всё, чего хочешь. Только почему-то когда добиваешься своих целей не происходит ровным счётом ничего интересного. Я лично вообще не радуюсь достижениям. Просто «ставлю галочку» и «что там дальше по списку»?

Красный диплом я не получила. Очень глупо запоролась на том, что я вообще-то отлично умею делать – писать курсовые. Три раза выходила перезащищаться и всё равно выше 4-ки себе не добыла. (На полях отмечу, что писать это про взаимодействие с информацией. Защищать – это про взаимодействие с людьми, а про это смотри выше.) А 4-ка за курсовую, это уже всё, финиш, дальнейшие усилия значения не имеют.

Уценка мечт

Если бы у меня получилось задуманное, я бы не узнала о себе очень много важного. Например, что слишком сильно эмоционально вовлекаюсь в процесс достижения целей. Даже если цель тренировочная, как изначально задумывалось, я прикипаю к ней всеми чувствами и начинаю отождествлять с ней свою ценность: «Вот будет теперь у меня это гнусно синий диплом, всё… я неудачница, ничего не умею, ничего не знаю, никогда ничего не добьюсь». То, что я три года проучилась в напряжённом режиме и дошла до конца, получила тонну качественных (я ж на отлично учила) знаний и новую специальность, это как бы не в счёт.

Хочу научиться принимать тот факт, что 98% результата – это охрененный результат. Если не обнулять, как я делаю, а округлять по правилам математики, то это же почти 100%!

Вот и сейчас я исписала столько букв, рассказывая о том, что я делаю не так. Хотя список того, что я делаю так – ТАК! – будь он здесь приведён, впечатлил бы намного больше.

Или право имею

Я знала, что до своей цели не дошла ещё за месяц до выпуска. Но настоящий шок у меня был на вручении, когда сказали, что на нашем потоке нет ни одного красного диплома. По моим представлениям по крайней мере 5 человек с курса более чем заслужили это своими знаниями и стараниями. Мне-то, ясное дело, не дали, но им-то почему нет?..

Вот тот трындец самовосприятия (диагноз такой «трындец самовосприятия вульгарис»), который мы имеем на сегодняшний день: в глубине души, если вот прямо совсем честно, я не считаю себя достойной высокой оценки.

Мне грустно, потому что для мне это значит не просто, что я получила бумажку не того цвета, а что я так и не научилась искренне в себя верить. Впереди вся жизнь в психотерапии, может ещё научусь. Пока что надо побыть с этим.

А что же дальше?

Я не хотела публиковать этот рассказ. Мне стыдно, что я поставила амбициозную цель и не добилась её. Да ещё так глупо, ну вот почти же! Аааа!

Решила, напишу для себя и не стану выкладывать, пусть никто не знает и всего этого как будто не было. Но всё равно писала, потому что не писать я не умею. Потом в процессе дошло, что сам факт того, что я это фиксирую и есть моё главное положительное – наконец-то! – открытие о себе. Что я делаю, когда у меня не получилось; в этот самый момент, когда набираю этот текст? Осознаю полученный опыт, чтобы на его основании чему-то научиться.

Думала, как бы не слишком уныло закончить повествование. Писала, зачёркивала, откладывала. Получалось как-то претенциозно и надуманно про то, что всё не зря и та-да-да-та-та-та-та!.. Жизнь подкинула мне гораздо более уместный и изящный вариант концовки.

Смотрела на днях выступление Опры Уинфри перед студентами Стэнфорда. В конце она говорит (в общих словах):

«Нет такого понятия как неудача. Неудачи это способ направить вас в нужном направлении, по вашему истинному пути. Когда понимаешь это, ни плохая оценка, ни жизненные обстоятельства уже не собьют с ног.

Единственный способ преодолеть трудности – это сохранять спокойствие и спросить себя: Какой будет следующий правильный шаг?»

Меня так вдохновил этот вопрос, что я решила повесить его над столом в качестве напоминания. Открыла ящик, где храню листы исписанные с одной стороны, чистая сторона которых ещё может чему-нибудь послужить. Написала крупными буквами на одном из них:

«Какой будет следующий правильный шаг?»

Повертев листок в руках, обнаружила, что написала это на обратной стороне последней страницы своей дипломной работы.

Автор: iRina.gift

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *