Да будет свет!

Да будет свет

Товарищи, я, конечно, заранее извиняюсь за скабрезность нижесказанного. Вообще-то, я не такая и жду трамвая, а даже наоборот — утонченная натура: и Дюма с Шекспиром в оригинале читаю, и крестиком вышиваю, и склонна в свободное время о судьбе человечества размышлять. Однако, суровая реальность каждый день низвергает с небес на землю и заставляет обсуждать столь пошлую тему.

Дано общественное место. Кофейня или фитнесс-центр, а лучше два в одном, чего там? В нем, как водится, есть «мадамская комната» («джентельменская» тоже есть, но как обстоят дела там, мне не известно). Учреждение ничем не примечательное, но претендующее в данном конкретном случае на звание места «высокой культуры быта». На двери установлен датчик движения, услужливо включающий вам свет, раз уж заглянули. «Заходите, — как бы говорит он, — присаживайтесь». Устройство, призванное, вроде, и облегчить (да простится мне это слово в столь пикантном контексте) жизнь людям, и сэкономить денег на оплате коммунальных услуг арендаторам, и, возможно, в конечном итоге, спасти планету, снизив энергозатраты, на деле способно довести посетителей заведения (сейчас я имею в виду главным образом туалет) до нервного тика.

Не знаю ваших привычек в столь интимном вопросе, только у меня нет обыкновения пританцовывать… в процессе… так сказать. В итоге что? В итоге Тьма Египетская. Машем датчику рукой: «Ты чего, сердешный? Тут я еще, тут». «Кто здесь?!» — вскидывается страж порядка, обезоруживая вас популярным у спецслужб приемом — лампу в лицо. Увы, не надолго. Поразмыслив о том, что в движении жизнь, а раз нет движения, то и жизни в кабинке не наблюдается, шайтан-машина снова вырубает свет.

Три притопа, два прихлопа? Макарена? Канкан? Махать белым флагом из туалетной бумаги: «Сдаюсь! Включи! Я темноты боюсь!»? Какой простор для креатива! И в каком неожиданном месте!

Автор: iRina.gift

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *